有几句话，我觉得到了研究生阶段的班委不比本科时，似乎跟各种“利益”挂钩，研究生阶段大家都各有各的研究领域和方向，都很忙，班委有时候是个吃力不讨好 的差事。非常感谢周丹、兰玉还有彭彬能站出来承担这些杂事。班里的事情总要有人做，希望大家支持。我们做事的目的不是给谁看，而是真心实意地想把事情本身 做好，想让我们之间更加亲密，更加融洽。班委只是号称班委而已，如果可以，大家都是班委。大家的目的都是为了把事情本身做好。如果要“名利”，进研会比这 更经济。
大部分同学都是抱着学问的目的来到师大，那么也让我们以对学问的虔诚之心来对待彼此，好好相处，共同学习，共同进步，把我们的班级搞好，争取成为班级的典范（似乎很主旋律哈）。
我们的班级活动，原则上，学术活动由博士带硕士，休闲活动硕士带博士。大家彼此体谅，互相爱护。职业教育的三位的学术活动，可以跟中国教育史，也可以跟外国教育史，专业学术活动时别忘了通知三位。其他休闲活动则是三个专业的一起搞、班委跟党委一起搞。
大部分所谓的班委并没有经验（比如我上次当官儿是在初中时候），大家都是在摸着石头过河，这一点尤其请我们大家体谅。大家对班级活动有什么好的建议和意见，一定不要江姐，可直接在校友录上仗义执言。谢谢各位，请各位多加支持！

　　乱冲乱撞了接近一个月，并没有觉得自己有很大的收获，反而有些厌倦和劳累。博士生活的内容有点出乎我的意料。原本以为，我的博士和硕士不会有很大的区 别，依然会小国寡民下去——实际上，博士生活热闹多了。每天都有好多人陪着，每天都有话篓子出现……我在这种嘈杂中迷失了，找不到自己了。
　 　是啊，我每天都在笑，还是很开心的笑，可是为什么心里还是止不住的空虚呢？尤其是那天跟群众阿辉聊过之后，尤其觉得空虚。也许我也该摈弃一切杂念，心无 旁骛地投身图书馆，与这些与人打交道的事情划清界限——至少避免跟自己不喜欢的人打交道，至少还保持那份在书堆里呆久了的冷冷的凛然。到处都是人，都是说 话很投机的人……虽然我一再提醒甚至强迫自己回到自己生活的主题，资料、学问，杂事还是纷沓而来。逃不掉躲不掉地砸到身上来。
　　向来都是个敏感并善于自责的人，一下子被置于这样的境地，有些郁闷是躲不掉的。毕竟，我做事不是靠高明的手段，而是靠对事情的责任感。人啊，无端的揣测总是让人很郁闷——“不用理”“别管他”这些洒脱的话对我来说统统都没有持续的作用。
　 　被有些人喜欢，也被有些人不喜欢，很正常的事，不是么？毕竟也是有些人我喜欢，有些人我怎么也不喜欢，连装都不装不出来。不喜欢的那些人，有些他们做的 事，有些人就是见面就不投缘，死活喜欢不起来。对不喜欢的人，真的是一句话都懒得说，一个字都懒得说，见了都烦！却偏偏要抬头不见低头见。对同龄人或年长 的人，或许还可以有选择机制，但对自己的师弟师妹，却好像天生的就是有一种包容的义务。不得不承认，包容对我来说，很难，很难。浑身的刺刺总是会有意无意 地往外冒，虽然我很克制，而且克制得挺难受。我依然向往任性地做人、做事，自由对我来说很重要很重要，被放在“师姐”“班长”的位置，让我感到自由受限 ——这或许是一种动心忍性的训练，以备天降下来的大任，这样的说辞让我一点也不感到安慰。很喜欢刘老师那样的人，怪才，做人痛快，最重要的，他自由，并且 很能感染人的自由。只有很聪明的人才做得到——明显，我不够聪明，我做不到。我啊，还是个小心眼的姑娘……
　　晚上老师刚说去二档查资料的事， 10月会去南京呆一段时间。这段时间就要为出行南京做一系列的准备工作，10月又交待了……不过想想，离开北京一段时间也好，离开这摊子人和事，去一个陌 生的地方，重生一次，那么再回来的时候，也许就会真的尘埃落定了——至少不要再迷失了吧。

今天终于体会到了啥叫“嗓子冒烟”……
下午带孩子们学术聚会，基本上算比较成功，请了阿辉还有马哥等三个人过去，不管他们听懂了没有，我是受益匪浅，长见识了。
第一次“主持”聚会，比自己想象中的表现好，哈哈可能因为面向的都是师弟师妹。
最让我崩溃的是组织班里的活动。班主任老师是我们刚毕业留校的师姐，找不到人干活，抹不开面子只好我打肿脸充胖子，抓着我到处张罗，号称“班长”……我崩溃得紧——以前班里的活动我都很少参加，现在竟然要我面向三个年级99个人组织活动！
学术讨论完了之后，我刚一说商量一下中秋活动，孩子们就炸锅了……七嘴八舌的开说了，总是众口难调，各说各的，我谁的也没听明白，方案说了好几个，总是被枪毙。最后姑娘简直快恼了：MMD老子还有自己的私人活动呢！爱干么干么去！孩子们太有主见了，简直不能忍！扯着嗓子也没把他们吼肃静，差点拍桌子……看来姑娘还真不是当领导的命。
回头就邮件建议班主任老师赶紧筹设班委，老子不是班长！长此以往老子自己的事都做不成了。
还有关于学术活动的感慨。不真心喜欢自己专业的人，永远视这种学术活动为负担，不管你搞得好还是不好，他们有些人就是打心眼里看不起学问的，当然也视喜欢学问的人为怪物。跟这样的人一起做活动，说不痛苦，那是假话。学术交流，只有跟真心优质遇此的人，才有乐趣。这么说来，以后的学术活动，也是我的负担了……我想，我还是想一下组织我们自己的读书会吧……反正我要跳出这个圈子，找个更高的圈子混混，整天跟他们一起，我很难进步的。
晚上赴了一个特殊的约会，一个我不得不说话的约。在嘈杂的饭店里，又是扯着嗓子吼吼吼……好不容易消停了，嗓子开始冒烟，喝了三大杯水，依然在冒……

我的硕士生涯到6月30号就要结束了。周围的同学貌似都在热热闹闹地准备毕业，我却好像游离在毕业时节之外，没有什么对象可以让我发泄离愁别绪——可以产生这种情绪的对象，此后三年都还不会远离——就像大学一样，我最好的朋友不是我的同班同学。说来也很惭愧，到现在我还没有认全我们班的同学，名字都认不全，更不要说真人了……我的三年，主要不是跟“同学”混的。

还是有点孤单的。在忙忙碌碌的同学中间，我让人羡慕的“清闲”着。悠闲地去图书馆，不紧不慢地晃去办公室，优哉游哉地去食堂……是呀，我不喜欢凑热闹，太热闹了，我嫌吵。可是跟朋友们一起，我又是热闹之源，喋喋不休地吵死人——“朋友”和“同学”分得如此清楚，所以在同学之间，我不得不孤单了。可惜我并不想改变。同学是同学，朋友是朋友。不在乎就是不在乎，不喜欢就是不喜欢。

随着长大，有意无意地，会抗拒人的走近，抗拒被人了解。也许真是懒得了罢。没有谁是天生了解谁的，懒得为了谁去努力让自己被了解，也去了解别人，就那么闲适地顺其自然。觉察到不妥，便是好的坏的全都甩掉，就像电脑中毒，不经过杀毒直接格盘重装——即使可能不需要重装只要费点劲就能解决得比较好。理智到近乎恶毒了，或者说，已经是恶毒了。

这两天，周末，通常是我最无所事事的时候。觉得自己好像是个“毕业”的旁观者，在周遭热热闹闹的时候，悄悄一个人躲到办公室，打扫卫生，整理物品，然后随便拿本书发呆，一呆半天，也希望个把狐朋狗友会打扰一下，带我去个什么正中我下怀的地场去玩玩，可惜手机一直沉默着。通常都是这样，我很有心情出游的时候，找不到人陪。好像大家都差不多，因为我也曾很变态地打击过兴致勃勃地提议出游的兄弟，摆出各种理由，直到把人家说得没有丝毫兴致。报应啊……

极其无聊了，给家里打电话，问侄女怎么样。哥哥回说“你胖侄女跟你小时候长得一模一样，真好玩”……忽然就很感动，想哭。爸爸妈还有哥哥嫂子侄女在一起，讨论着侄女的长相，唠叨着在远方的我，感叹着一家人一代一代神奇的遗传……

我在光怪陆离的学校呆够了，对书本审美疲劳了，我想回家。我不知道我小时候的样子，我没有我婴儿时的照片，我看看我的小侄女，想看看我的小时候，想跟我的爸爸妈妈哥哥念叨一下我的婴儿时代……

姑娘的侄女中午出生了，9斤半的大胖丫头，有前途啊！在我没有自己的小孩之前，她是跟姑娘血缘最近的小辈，比姑娘整整小了25年零4天。哈哈……
我愿意她的小名叫佳音。跟她的姑姑，一个星座，要跟姑姑玩得来才好啊：）

在什么情况下的两个人，最后的结局不可避免的是形同陌路呢？
人啊，不能想象力太丰富，还没有经历，就把结果演绎出来了，然后用想象加演绎出来的结果来左右眼下的行为，还要作出一副很智慧的样子——庸人自扰？
彻底一点，大家最后都会死，都会化成灰，被埋在地底下，化成某种物质……结局都是这样，我们还那么努力地活着干嘛？
我胡言乱语我胡言乱语……

   最近几天关于于丹学生跳楼的讨论铺天盖地，硕士跳楼跟导师有没有关系，自杀有没有责任感等等。自杀也是个人选择，没有谁规定人必须要强悍地活着，也没有谁规定人必须要有责任感地活着，或者说，因为我们强悍，因为我们有责任感，所以我们活着，而他们跳楼了——苛责他们干吗呢？硕士跳楼跟导师没有关系。年纪一把了，自己难道还不能管理自己的生活么？导师又不是“监护人”，也不需要监护了吧？孩子自杀了，跟导师“讨说法”，搞笑！
　　自杀,我小时候想过,很认真的想过。在我觉得没有人了解我,也没有人可以帮我的时候,包括我的父母。小学低年级的时候，由于从农村转学到城市，很多不适应，整个家庭都有一定程度的不适应，以及由不适应带来的一系列问题。父母忙于各种事务，对孩子的关心，也仅限于生活层面的，他们认为小孩子不会有什么精神问题……
　　小时候我是个敏感内向的小孩（当然现在还是有点这样的），很渴望被人理解，还有疼爱，却又不会很放肆地讲出来。童年的基调是孤独的，甚至是忧郁的。在那所我终生都很厌恶的小学，在那些势利的老师和欺生的孩子身上，人的劣根性暴露无遗（我想我对那个小城的厌恶，从那时候就开始了的）。因为从农村到城市的“转学生”的身份，以及那个年代特有的户口歧视，让我幼小的心灵备受摧残——我的童年莫名其妙地承受了很多不该承受的东西。我的成绩从来都不差，我清楚地记得一年级生二年级我的成绩是数学100，语文95，那时候还有留级制度，这样的成绩竟然会使我成为留级候选人！即使是现在我也想不通，当时的委屈就可想而知了。那位班主任，很搞笑，我怀疑她简直是以摧残儿童自尊心为乐的——她大约是尤其不喜欢我吧。也难怪，我小时候确实不怎么讨人喜欢，性格内向，也很倔强，长得也不可爱（又黑又瘦，三根筋挑个头）。那位姓尚的女人，我怀疑她似乎以欺负在她面前绝对弱势的我为乐的，经常在我觉得很莫名其妙的时候让我叫家长——我真的并没有做什么坏事！我的父母在她面前因为些我觉得莫名其妙的原因被她训斥，却相信她而不相信我，认为我就是一个坏孩子——也是，谁会怀疑那个最阳光的职业呢？
　　记得最清楚的一件事——一件让我想自杀的事，忘了是二年级还是三年级，班里门上的玻璃，因为时间太长了，只剩下几个小钉子挡在那里，随着门的开关而摇摇晃晃的，随时都可能坠落。偏偏是我，充当了那根压死骆驼的稻草。在前面的同学狠狠一甩，我轻轻一推之后，玻璃应声摔了下来，粉碎。我当时的绝望现在记得还挺清楚，没有人关心我受伤没有，班主任那张扭曲的面孔以极快的速度出现在我面前——现在想想，至于么，一块玻璃而已，她竟然那么生气，即使是装也太不至于了——声嘶力竭，咆哮，要我爸爸赔。我吓破胆了，根本就不敢跟家里说，心惊胆战心事重重地拖了两天，她下最后通牒了——对一个小孩子来说，老师就是天，当时她冷冷的样子，我的感觉是天塌了，而且，她还要我叫家长去跟她谈话，她要让我的家长知道我的恶劣表现，言语间充满了我已经不可救药的冷漠……就在那个最后通牒的下午，我在回家路上想过了自杀问题，甚至想到了怎么死：吞一颗巨大的玻璃球。回到家我把哥哥的玻璃球含在嘴里很长时间，眼泪在眼睛里也含了很久。我觉得很绝望，觉得活着没有意思，没有人关心我，也没有人会拉我一把……最终我还是没有吞下去（真吞下去了，不知道后果会怎样），吃晚饭的时候，我还是鼓足勇气跟爸爸说了这件祸事。爸爸的反应也是意料之中的，愤怒。没有人为我辩解，我也没法辩解，那不是我的错啊！狂风暴雨过后，爸爸还是摆平了这件事，去镶上了玻璃，见了老师，听了她对我的控诉。从此之后，我也就多了份坚强，无论发生什么事，反正不会死，反正还没死，还能怎么样呢？
　　小学四五年级之后，我的境遇就大大改观了——可能是因为我学习成绩已经掩饰不住地名列前茅，也可能是因为我那班主任觉得孩子大了，不能再随意欺侮。之后的初中、高中，我都没有再受过小时候受过的欺负，甚至还有受欢迎的嫌疑，但是小时候那段经历，似乎已经把冷漠植入到我骨子里，看人也就带上了一副刻毒的眼睛。
　　人有时候是很奇怪的，小时候，我那么渴望父母的宽容和理解，却好像怎么都得不到，也感受不到。而当我强大到自己可以消化大部分所谓挫折的时候，父母反而不放心起来，呵护到给他们打电话声音有点沙哑都担心“你是不是又感冒了？”然后就是一堆常识级的嘱咐……我搞不明白他们是怎么想的。
　　不知道是不是每个人都有过这样的经历。小时候的不开心，让我的性格有些“强悍”；慢慢长大了，一路走来风景越来越好，什么时候都会看到希望，这让我很乐天；慢慢独立了，有很多自己的想法，也有很多很好的朋友，这让我很是有点“承担意识”，有些“责任感”……这样，我想我具备了活下去的基本素质——我是那种不老死在床上就觉得亏了的那种人，“自杀”不会发生在我身上。
　　对已经自杀的人……惋惜也罢，哀叹也罢，那是人家的选择，也许有些责任是他们宁可死也不愿面对的，也许他们就是认为另一个世界比这个世界要美好……不要苛责了吧！

the wheels of life keep turning

spinning without control

the wheels of the heart keep yearning

for the sound of the singing soul

and nights are full with weeping

for sins of the past we've sow

but tomorrow is ours for the keeping

tomorrow the future's shown

lift your eyes and see the glory

where the circle of life is drawn

see the never-ending story

come with me to the gates of dawn

and whose is the hand who raises

the sun from the heaving sea?

the power that ever amazes

we look but never will see

who scattered the seeds so life could be?

who colored the fields of corn?

who formed the mold that made me me

before the world was born?

lift your eyes and see the glory

where the circle of life is drawn

see the never-ending story

come with me to the gates of dawn

lift your eyes and see the glory

where the circle of life is drawn

see the never-ending story

come with me to the gates of dawn

 

可能只是因为旋律比较符合心境吧……要毕业的老东西了……

        在师大的三年过得很开心。要毕业了，心里盛满了感激，对师大，更是对师大的人。
　　首先，非常感谢我的导师于教授——说起师傅，除了哈哈傻笑，竟然不知道从何说起了。老师带我，就像是师傅带徒弟。三年来，我的每一寸进步，都离不开师傅的“烟熏火燎”。在烟雾中，师傅或眉头紧锁，或笑眯眯，听完我看过资料之后模模糊糊的絮絮叨叨，深深地吐一口烟，沉思一会后便是一番能醍醐灌顶的精辟见解，把我从资料的泥潭里拽出来，然后指明一个方向，引导我继续往前爬。也是在烟雾缭绕中，师傅神采飞扬地讲着他新近读书的收获、见解，那种得意劲儿不免传染我们这些当徒弟的——学问，原来如此之有魅力，可以让人如此倾心！几乎每天都有幸被“烟熏火燎”，我想，这是我三年的开心之源。
　　感谢老师的率真、宽容还有幽默，让我能无所顾忌地问一些老师所谓的“伟大的问题”，问得老师不知如何回答，只能无奈地笑；让我能像对家长一样跟老师谈我对人和人生的困惑，我曾年少气盛，苛求于人，老师用自己的经历告诉我“有容乃大”；感谢老师的睿智和激情，给我们这些经常陷入迷茫的弟子们营造一片充满信心的学术空气……
　　还要感谢师母任老师，师母三年来在生活、学习各方面的照顾让我想到家的温暖，也让不放心我的父母对此充满感激。
　　感谢所里的各位导师，王先生、俞教授、徐教授、乔副教授、施副教授、孙副教授在论文开题和写作过程中提出的宝贵意见和建议，也非常感谢各位导师所营造的良好的学术氛围，让我们生活在有大师、有导师、有名师的学术环境中得到熏陶。
　　谢谢我所有志同道合的兄弟们：带我钻胡同儿吃小吃转书店的马哥，学问扎实温柔可亲善解人意的毕姐，在一同逛书店听讲座的日子里，他们的买书心得为我开启了资料搜集的另一扇门，他们“过来人”的人生经验也为“小姑娘”抚平了成长中的许多困惑和烦恼；小娄师姐，每一次与她长聊之后，总会对自己、对我们的专业有新的认识，为自己的学习之路增添新的动力。
　　谢谢刘师兄、陈师姐、张师姐等等师门的兄弟姐妹，承蒙他们的照顾，让我这三年得以过得如此顺心；谢谢鲁玉、美莉等同学，时不时与我分享论文写作过程中的点滴感受，在交流中互相促进；同样感谢在木铎校园论坛上认识的大大小小的朋友，唐唐、行云、阿汤、郭栋等等，他们为我的三年研究生生活增添了不少亮色，也提供了很多帮助；还有大胖鱼“小朋友”，在吵架和打架中斗智斗勇是我们的主要相处方式和快乐之源……
　　最重的感激留给我的父母兄长，他们为我做了他们能做好的一切，无条件地全力支持我实现我的理想。也曾愧疚20几岁了还没有自立，还要让父母兄长为我的衣食住行、为人处世操心，他们却告诉我：只要你开心，我们在家就放心。虽然从不曾说出口，但是真的很感谢爸爸、妈妈、哥哥对我的爱、支持和包容。
　　三年的时间飞快地流逝着，一路走来并没觉得收获很多，一旦驻足回首，却发现自己手边已经沉甸甸。在学问上，找到了我的伯乐，洗净了初来时的夜郎气，摇摇晃晃地，算是摸进了教育史研究的大门；我的人生路终于开始告别年少气盛，而逐渐走向平和，虽然还会偶尔露峥嵘，却也只是偶尔了；刚来师大时，孤身一人，没有朋友，三年后，朋友圈已初具规模，横跨N各院系，分布在各个年龄段……
　　借着这个有纪念意义的地场，给我的开心的三年记上一笔吧！

生活啊，一下子好像没有目标了……
早晨仍旧是早早醒来，却没有上自习的动力了，把同学拖起来打球，完了早饭，散步……经过教7时，看着背着书包来来往往的孩子们，竟然爆发出某种惊讶，咦， 他们怎么还还还上自习——好像我的自习生涯告一段落了，所有人的自习时代也该结束了。挺傻的。每个人都有自己的目标，为目标努力的过程并不因为所处的学期 阶段和别人的奋斗阶段的改变而变更，有的人走完一段停下来喘息，更多的人还在路上。赶路的时候总是用前方的驿站来给自己打气，而真正到了驿站的时候，却并 没有很安心地享受轻松与安逸，便匆匆的把目光又放到前方——接下来我该往哪走呢？
想起了无间道呢……

今天硬是摁着自己蹲在分馆看了一天教育学，找回三年前的常识储备
不想在教育学上恋战，反正应该不会不及格的……
一天没看英语，竟然有点想念
与其嚼蜡，倒真不如看英语了……                                                                                                                                                                                                                                                                 

对英语进行了近一个月的狂轰乱炸——当然，也可以反过来说是英语对我进行了近一个月的狂轰乱炸，也许这样说更恰当——今天好像已经到了高原期了，觉得厌倦，我腻歪了。想到“举步维艰”这个词，现在对英语就是这种感觉，就像跑长跑到了喘口气都肚皮疼的阶段，而终点还是在遥远的前方。英语是那么那么的极大丰富，我是那么那么的渺小，考试对我来说是那么那么的不容易，时间又是那么那么的有限（不知是否该感谢时间还那么有限，不然痛苦还要随着时间的无限而无限）……sigh，看在着急上火起了小痘痘的份上，回来写博客放松一下吧。
下午几乎是没什么效率的，脑子又忽悠忽悠地想了些乱七八糟。想我工作为什么不想去没有大学的地方，换言之，为什么不想去小地方，绝对不是因为“条件艰苦”之类的，因为小地方除了“新华书店”没有其他书店，可能满城都找不到一本学术书，因为小地方不需要我的专业，也没有谁会欣赏我的“学识”，因为小地方确实不是有文化的地方，而且似乎并不需要文化……
想起我爹。去年暑假在家的时候，带了本《生命中不能承受之轻》火车上看的，回家就随手扔在床头。我爹第二天极其严肃、严酷地跟我“谈话”：在外面上学也不能给我玩些邪的，不能去参与这个教那个教的，信神信鬼的……我莫名其妙，什么意思？他看我莫名其妙极其生气，恶狠狠地抓过《生命中不能承受之轻》掀开就念：什么灵与肉轻与重，什么人类一思考上帝就发笑……再让我看到你看这样的书我给你撕了！
这件小事足以让我对那个小城的文化倒胃口。也许有人会说我爹年纪大了不懂不知道，年轻人并不这样，也许有人看过。我不在意小城的人是不是看过具体哪本书，而是这种对待书的态度。没有人是渊博到无所不知的，但是至少有那样的胸怀：我不知道你在研究什么，具体有什么用，但是我知道你肯定有存在的价值。小城市的人明显没有或者说大部分没有这胸怀，大部分是坐井观天的，凡是在他们的世界没有的东西，都是多余的。试想，一个信仰知识和文化的人，在这样的地方，会呆得舒坦吗？我甚至跟自己的父母都解释不清楚这个理由，生活除了房子车子票子孩子，还有自己的精神世界啊！我宁可没有大房子，也不愿忍受周围没有一个“有文化”的人，想想每天除了柴米油盐酱醋茶张家长李家短之外没有人说点有智力挑战的话，就忍不住冒汗……不少人曾鄙夷过我的“清高”，多少带点幸灾乐祸地说，生活就是柴米油盐酱醋茶，早晚都要这么过。世界上的生活方式不是只有一种的吧，也不一定我一定要随着前人的方式方式下去，我要活着我当然要柴米油盐，但绝不是以柴米油盐为中心，吃饭是为了活着，活着不仅仅为了吃饭不是嘛？
我想人活的境界总有些差别的。

中午放学顺路溜到办公室，师傅告知开题在即的K师兄因为自去年以来找不到方向没有动力，性情与现行学术规范不合，结婚以后各方面压力大，所以想要休学一年。

大惊——为这件事。K师兄比较寡言，平时只是在师门的读书会的“学术场合”见见，私下交往几乎没有。去年冬天去师兄家吃过一次饭，也没觉得师兄思想苦闷或者别的，倒是看到师兄生活的一面，很开朗健谈，并能在一些生活细节中发现乐趣，属于思想和生活都比较精致的人……

想想这些，倒不觉得休学这件事很意外了。用“书生”来形容师兄最恰当不过，文雅。一起吃饭的时候师兄讲过自己的家，自己的童年，教师家庭，书香门第，很和美，在这种温暖斯文环境中一步步顺利走来的孩子，自然是有着温暖的理想的，或者说，一直是在理想中生活的。生活在现实中的人，面对照进现实的理想之光，心里焕发的是希望是憧憬；而生活在理想中的人，面对照进理想的现实之光，大约谁都不会马上镇定下来。到达“理想”的时候，发现此理想已非自己的理想——这原来不是我想要的东西！惊醒之后，现实照进理想，理想的幻雾散了，一个真实却陌生的世界出现在眼前，谁能马上就知所措呢？

师兄想休学，开题只是个导火线吧，在我看来最主要的还是因为理想与现实的冲突。师兄是个思多于言的人，对生活的琐事都能寻出“道”，更何况自己的人生大事。思多的人大多不肯糊涂地活着，也不肯低质量地活着，他们会活得很认真，也许他们做一些事的理由让旁人匪夷所思，也许他们就是在钻传说中的牛角尖，但是他们会很认真很执著地坚持——他们对自己负责，而不是对别人负责。师兄按照自己理想的方式做的开题报告不怎么符合博士开题报告的要求，退而换题以求符合要求的过程中，大约是很痛苦的：时间过去了，兴趣地没有，收获地没有……在一个人做自己不喜欢却又不得不做的事情时，一般会拷问自己，我为什么要做这些，做这些有什么意义？如果答案是否定的，那么时日久了，也便生出了“快刀斩乱麻”的意思来。

其实类似的问题大约谁都遇到过，比如我，太经常了，只是每一次我都很没骨气却又很“明智”地选择向现实妥协，因为1我没有勇气用休克疗法甩开现实的一切羁绊去追求自己的“理想”；2我没有能力甩开现实；3我有点功利，遇到问题广泛咨询，前人的经验告诉我最佳选择是立足现实的理想与现实相结合。师兄的选择是出乎我意料（出乎所有人意料），也许在我们低潮的时候，会想到让一切静止，让大地白茫茫一片真干净，但是，有几个人能真正付诸实施？冲这一点，我很佩服师兄对自己负责的认真和执著。

当然一切都是我作为旁观者的猜测。再怎么说，有勇气做决定并坚持实施决定的人，并不多，那么K师兄，算得一个了。

   今天跟唐唐小姑娘逛街去了，买春天衣服。唐唐小姑娘总归是年轻几岁，购物嗅觉远比姑娘我敏锐，属于逛街成精的孩子——所以逛街跟她混总没错。我们对中关村、西单、新街口都已经审美疲劳了，小姑娘果断地决定带我去“新世界”见见世面——据说那里是全什么什么最大的购物广场，品牌全折扣多……
　　哪个地方最能体现“大城市”？商场，尤其是折扣期的商场，那些在小地方听都没听过的名牌3折4折的牌子满天飞，麦当劳肯德基甚至必胜客星巴克各种中餐西餐慢餐快餐人满为患。穿什么的人都有，却都穿出了风格，雍容的，乞丐的，豪放的，淑女的，简洁的，邋遢的……神情各异，却都显示着某种难以言说的强悍——神色匆匆的有忙碌着的强悍，慢腾腾搅着咖啡的有悠闲着的强悍。香水不同，却在同一空间混合凝成了一股商场特有的脂粉气。熙熙攘攘着，却没有高声叫嚷的，流行或不流行的欧美或本土音乐掺杂其中（感谢新世界商场没有大放“恭喜恭喜恭喜你呀恭喜恭喜恭喜你……”）。就好像对每个人来说，商场都是以自己为中心的舞台，其他的人、气味、声音、商品都是背景——原来有钱可以活得那么精彩，于是在物质诱惑中，人的贪欲开始蔓延，虚荣开始疯长，各种“情调”开始滋生，城市的 “繁荣”开始呈现。
　　如果说天安门及周边的政治设施让我意识到我身在中国首都，那么大商场这种光怪陆离的物质世界就是在提醒我身在“大城市”。身陷其中，会不知觉地跟着转，就好像打过折的东西真的很便宜，原始的贪心大发，什么都想要——倒是庆幸自己还不是购物狂，经济基础决定上层建筑，即使理性崩溃也不会超越一定的界限——信用卡一般就是在这时候刷爆的。回到学校，清静，心也静下来了——学生啊，还是当学生好啊！在学校，清静。跟师姐玩笑过，同样一身衣服，走在校园里自我感觉好得不行，走在大街上也还凑合，一旦走进大商场，立马儿就成了土鳖，自我感觉剧降。基于此，外出逛街时通常要打扮洋货儿一点以增加底气（有点悲哀哈），这样即使在寻求猜价钱的乐趣过程中也还不至于遭促销员的小白眼儿。
人的精力是有限的，欲望却是个无底洞。人人都想在各个领域都玲珑，比如我自己，我想学问顶尖智商顶尖为人处事顶尖行为举止顶尖衣着打扮都顶尖，我想像只万能机器人，不管哪方面都物尽所用人尽其材——想法好啊，不可能啊！人的才能真的是有三六九等的，光有颗比天高的心不行啊！既然是中人之姿，做不到八面玲珑，又何苦在一些方面和那个领域的专家比呢？比不过又何必自我贬低呢？我用5%的精力做女人，去留意关乎美丽的衣帽饰品款式品牌，而精致的女人用50%的精力来呵护自己的美丽，结果自然是不一样的。付出才有收获，在所有领域都一样。“时尚”，对我来说太遥远且没挑战性。
俺的理想是智慧地活着，不是物质地活着。
　　还是形而下地买了两件衣服的，迄今为止也还没后悔，几百的衣服打到3折、4折也差不多了。就是回来穿了穿配上原来想配的衬衣，发现自己确实很胖，有点沮丧。
　　给自己放一天假，买好春天衣服，顺便胡思乱想，明天继续自习。

下午跟父兄嫂玩麻将，输红了眼手机弃置一旁未曾理会，拿来一看满满的手机短信，手机没有群发功能，一一回复来不及，况且姑娘一向觉得转发别人的祝福（肉麻）短信缺乏诚意，真诚地发自肺腑地回了几个平时来往不多的，实在受不了这种短信批发的架势，就在博客上给兄弟们拜个年吧。省点手机电，也省点短信费：）
兄弟们都装在我心里呢，忘不了，平时忘不了，过年更忘不了。
真心地祝福我们大家，在猪年能够过上小猪一样的幸福生活，开开心心顺顺利利，有个好归宿，也祝福兄弟们的父母家人，健健康康，平平安安，一起奔小康，已经小康的奔老康！

上看英语又是晕头转向，拉OO一起出去逛街找东西吃。
绕了学校一整圈才在北门天桥上找到烤地瓜，吃了。想啃甘蔗，又绕了大半圈才在学校东北角找到甘蔗，不截开卖，于是整整一大根，我们在寂寥的校园里，像小时候一样，边走边聊边啃——都啃得挺恶心的，尤其是OO。回来撑得坐不住，跑来跑去把甘蔗们分了，还坐不住，结论：我挺能吃的，吃了一个大烤地瓜，啃了一大截甘蔗。
OO不是男朋友，OO是朋友，是师弟，他是个BBT——big BT——当然，我在他们眼里也是个BBT，这小子的办公室跟老师的办公室仅隔一条马路，FB条件太优越了，每当我学英语至心浮气躁，总会第一个想到OO。OO是个很不错的小孩，是那种他为你做很多事，但从不让你觉得你欠他的那种，嘴上很损，但行动很到位。替我送乐乐走，本来送到公车站就可以，OO一直送到火车站，送她上火车。回来跟我算帐，他一个月工资多少，平均到每天多少，每小时多少，替我送乐乐占用了多长时间，得出一个数字，然后换算成烤地瓜——我们之间烤地瓜就是一般等价物——他算完帐我的第一反应是这种败类撑死一个少一个……找他陪逛，我一点愧疚之心也没有。
最轻松的事，就是晚上9点以后拉朋友一起出去逛街吃东西，哪怕只是吃烤地瓜，也很高兴。不是吃东西本身让人轻松，而是借着吃东西散步，享受慢节奏的快乐。我喜欢散步，喜欢慢节奏的轻松，尤其是跟一个BBT一起散步。BBT的思维永远是异于常人，说了上句，下句总是意料之外的。而且只有跟这个BBT一起会那么轻松。因为他在我的生活圈子之外，我们就是纯粹的朋友，没有任何压力，不用谈论文，不用谈找工作，不用谈彼此的心情，就只有轻松的话题，聊天的着眼点是自我吹捧和打击对方，完了就是笑，那种发自内心的很轻松的笑。又因为都有点BT，还很有点默契，那么长一根甘蔗，榨成汁儿不过就是两把白糖兑两碗凉水，自己做也行，可以把玉米秆儿泡到里头，然后咂玉米秆儿，旋即OO又说那么麻烦干吗，直接捡人家咂过的渣渣儿泡到里头你再咂一遍就是了，想想也是哈，玉米杆儿跟甘蔗怎么也同属猫科植物，有异曲同工之妙，那还是用破棉花吧，就用人家扔了的破被子里头的那些……当然，我们俩爱怎么说怎么说，照样吃，么啥影响，就是狂笑而已。OO啃了一阵后，牙缝塞满了甘蔗渣渣，难受，我积极建议他用HCL或王水漱口，化了它们，或者来个和平演变，抓几条虫儿放进去，消解它们，OO用他那特有的圈式慢语速曰，化了它们干吗，留着，几百年后就成了石油了，也可能是煤炭，这样我就可以自豪地说，我吃进去的是草，吐出来的是石油了——当然我吃进去的是草，吐出来的是渣。和OO在一起，就这样BT来BT去，很简单的开心，却是真的开心。周围的孩子BT的少，乖巧的占多数，有时候整天跟他们一起很闷：同志们啊，幽默感很重要啊！所以散步的时候，想轻松的时候，还是找在一起不闷的兄弟一起，能开心地大笑才好啊。
晚上啃甘蔗太卖力了，牙松齿动，舌头长疮，sigh……