四月心情——雨恹恹

四月心情——雨恹恹

四月天，雨恹恹，在窗前。

很多年以前，刘若英这样唱着，我这样听着。通常，是在家里独立的小房间，泡一杯咖啡，望着我家后窗的连绵细雨，以及，满山的绿色。

我家的后窗，四米开外的地，是一座庞大的山。满目葱茏，在烟雨季节，格外的让人向往。

漫天的雨，丝线一样连绵不绝，满目的绿色，被罩上了一种雾蒙蒙的气息。空气中弥漫着一种雨后的泥土气息，是我喜欢的感觉。

高原上的山区城市，给我不一样的年少记忆。

只是，这样的四月，这样的雨季，此生，怕是很少有机会遇见。

大抵，待我毕业之时，在北京生活了七年之后，我回家乡的可能性，越发的减少吧。

想当年，不过是为着一个阳光般的笑容，一个虚无缥缈的坚定信念，执着的来到这一座有着狂乱风沙和极其干燥气候的城市。

我曾经很讨厌这里，讨厌师大附近偏远农村一般的环境，讨厌这座城市的干燥与风沙，讨厌它的大，讨厌那浓浓的北京腔调，甚至，讨厌一望无际的平原。

而四年之后，当我毕业。我蓦然发现被我骂了四年的北京，其实挺可爱的。巨大的包容性，以及我日益适应的生活，让我慢慢的对这座城市印象改观。我开始想着，其实也许，留在这里也不错。

至少，是我已然熟悉的地方。不会让天生没有安全感的自己，再花上几年的时间去适应一个陌生的城市。

只是心底难免遗憾。

我不知道别的朋友是否如我一般，如此恋家。

我是个家居动物，只喜欢在自己熟悉的城市待着。于我，家乡是最好的选择。熟悉的环境，熟悉的人群，熟悉的方言，一切缓慢的节奏。适合我如此胸无大志、小富即安的女子。

然而现实却不容我做此考量。巨大的压力，逼负着我步步前行，往北京前行，于家乡越远。

我想念逐渐年迈的父母，我想念我曾经爱过并且将要继续爱下去的人们。

我害怕，离开家乡的我，不是我。而是经过粉饰的，毫无棱角与性格的我。

我害怕，独自生活的我，会在无穷无尽的北京式快节奏之中变为一台机器。

只是，种种想念，种种害怕，在现实压迫面前，不断崩溃。

随大流，选择继续我的学业。选择争取留在这座城市。

只是，我的心底，衍生出那么多的忧伤与担忧。

大抵，会有人说我矫情。大抵，会有人说这是能不能留下的问题，而不是你自己选择留不留的问题。

然而在我心中，家乡是远盛于一切地方的。它于我，不仅仅是一个生活过的地方。更是一个适合我终生安居乐业的地方。

更何况，有我最不想离开的父母。

我想我还是个孩子心性，在最深的心底。我总是不愿意离开自己的父母。就好像他们总是说你留在那里也好，而我却从他们的眼底看见他们的期盼。

对我回去的期盼。

我不忍心忤逆自己的父母期盼，我却也没法面对巨大的现实压力，没可能放弃自己的爱情。

我只能选择承诺，承诺我将尽力留在北京。如若不然，定会选择离家最近的城市。

只有如此，惟有如此。我的力量如此微小，微小到我的人生并非我所能安排。我的道路，我们这代人的道路，是整个社会发展的博弈结果。

既定的，我无法选择。

小时候，又何曾想到过会有如此繁杂的现实问题呢？

小时候，想着的不外是长大了会有白马王子来和我过着幸福快乐的生活，而我的父母，在我小小的梦想里，是理所当然与我一起。

然而，竟然不是。

前几日看杂志，有篇文章说到自己的父亲。我竟然会掉眼泪。

我不知道自己什么时候变得这么容易被感动。

大概，离开家太久。我已经忘记想家的滋味。忽然之间见着别人的思念，便觉出那种久违的想家情绪。

在我大学的四年之中，每一个学期，我到北京的第一件事情是计算离放假还有多久，而后日日倒计时。

在我到北京的第一天，我哭着说我要回家，不要念书了。

在我到北京的第一个月，我天天哭着往家里打电话。因为，我想家。

在我18岁之前，我从未试过两天以上不见我的家人。

大概，我是个太不独立的孩子。

所以，我才会那么依恋最能够给我安全感的父母。

至少，在这个世界上，有两个人是没有利益计较的来爱我。完全的身心来爱我。

至少，在这个世界上，我知道，最少有两个人爱着我。

我是，你也是，我们大家都是，至少，有两个人爱着我们。

谨以此文纪念在三月最后一天忽然想家的情绪，祝每位看帖的朋友四月开开心心，全家安康。