三月心情——喜相逢

上一篇 / 下一篇 2007-03-25 22:12:14 / 精华(3) / 个人分类：猫的阴暗阳光

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这几日总在无缘无故篡改诗词。
脑海里忽然冒出来的是：“三月桃花雪纷纷，路上行人欲断魂。”
真怕杜牧他老人家爬起来想打我，告我侵权。

一整个二月，心情在抑郁之中度过。在凌晨的三点，发短信骚扰好友，我说我要受不了了，我说我整日就差以泪洗面了。我说我整晚整晚的失眠。
我简直是快要崩溃。
我的信仰已经崩溃。

可是我整日里，面对父母，面对亲人，面对大街上的陌生人，面对身旁的好友，仍然是笑着的，笑着的，哪怕我在和好友面对面的诉说着我的心伤。
可是，终究有一些话，我是隐藏在心底的。哪怕是父母，也无法企及。只有我自己的秘密花园，我的秘密花园。我将这一些话，埋在秘密花园之中，任由它们枯萎，腐烂，最后灰飞烟灭为肥沃的土壤养料，滋生出我那一大段一大段的忧伤话语。
而这些话语，却又勾起我新的忧伤。
日复一日，辗转不止。

我想我这样的人，只是太过的缺乏安全感。你看，我写到一半的时候，硬是跑去将门关上，窗关上，只余一盏孤灯，与我相伴。
我想，我不习惯在旷大的空间之中暴露我自己。我只是想缩在一隅，寂寞的，孤独的，做我想做的事情。
不知道，有多少人，会像我这样，在越热闹的地方，越发感觉孤独、孤单。而一个人的时候，却更多的怡然自得？
大概，会有很多吧。在喧闹的背后，每个人的表情都是孤独的。因为，我们尚且不够了解自己，又怎么强求别人了解自己呢？

那日在失眠之时，似是总结我23年的生命轨迹一般，将那些尘封的，许久不想的事情拿出来晒一晒，晾一晾。
想想对不起我的人，想想我对不起的人。
我发现，我更加怀念那些我对不起的人。我想，我终究是不能亏欠别人的。否则，这一辈子，良心不安。
只是，要我如何为我年少的错误买单？
突兀的一句对不起，那分量如此之轻，我怎么好意思拿出去？就像那一日，我看见J的个人空间，里面很多老照片。
那些老照片的神情，忽然间将我打败。
我知道，我亏欠他。所以那样被打败。看见那些照片，那些熟悉的人，那些熟悉的地方。我还记得，在百花湖的那些照片，那一日，我们是怎么样分着两路爬上了那座岛中央的大山，我是怎样的目不斜视高昂着我的头走过，我是怎么样与Z闹翻，怎么样肆无忌惮的伤害J。
我不能为15岁的自己辩解。我无法。我不能。

三月的时节，似乎总是在这样的时刻凸现。
我记得，百花湖，是在3月，2000年。
我记得，在2005年，J曾经问过我，我曾经说过对不起。

那些记忆的碎片，穿插起来。我慢慢的组成我记忆的一部分。我慢慢去回思我的前半生。
真奇怪，我在23岁就开始反思前半生，真不知道是不是太过不吉祥的事情。

其实，三月，于中国的传统而言，是个吉祥的月份吧。
如是，我才会说三月，应当是喜相逢的。
春节之后，返回工作岗位，喜相逢同事。
寒假之后，返回学校，喜相逢学友。
返乡之后，返回北京，喜相逢恋人。

怎么都与哀伤扯不上关系。
我却在开篇就大段大段的哀思，仿佛硬要从这欢天喜地、铺天盖地的喜庆之中，找出一丝悲哀的痕迹，而后不断放大。
大概，是为了祭奠我信仰的崩溃。

然而，崩溃之后，生活仍然要继续。
我仍然是我，没有变化。心里那些伤口，拿出来示人也好，藏起来也罢。顶多我从此知道一些道理，顶多我更加坚强，就像L很多年前说的，周，你是个坚强的女孩子。
也罢。就这样吧。坚强，无所谓。
三月回京，亦是摆出喜相逢的姿态。笑脸盈盈，从此，做一个没心没肺的快乐的女人。

最后，三月，新学期，祝各位万事如意。正月十五夜，开学夜，好好闹闹花灯。给这个新学期，一个喧闹喜庆的伊始。

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