男人廿五

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      北京的风，很大，很冷。凄冷的街道上，尘土落叶漫天。天气预报说明天又降温，还有4，5级的风。而一个星期前我在南方，穿着短袖，冲凉水澡。南北的差异如此之大。将被吹倒在地的自行车扶起，再把外衣裹紧了些，一个人慢慢往宿舍走。

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}o,B_U,PS0      一饷欢愉，万点苦楚。和朋友散去之后，我在深秋的夜里难以成眠。不知道为什么，这样的日子，我本该很高兴的。和一帮最亲的朋友吃饭聊天，庆祝自己的二十五岁生日。我也确实很开心，只是开心的背后，隐藏了太多太复杂的东西，即使再大的快乐也冲散不去。那些遗留在心灵深处的残骸，每每触及，透着颓废萎靡的气息。木铎校园 BBS 社区Zj4t4_A

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0@|!fP.ID xu"G0      小祝喝了很多酒，说了很多话，谁也不忍阻断。酒能消愁么？但愿对他来说能这样。我没有酒量，也没有酒胆，所以我不能陪他一起醉。就连抽烟都变得有些抵触，因为它渐渐不再麻痹，让我有片刻的放松与解脱。当飞鱼他们把跌跌撞撞的小祝扶出去后，却告诉我说他非得去火车站赶回沈阳的车。我除了担心，别无办法。此刻的他，希望能在车上安稳地睡着，一觉醒来便是自己熟悉的地方，而不似北京这般凄清冷苦。忘记自己来过，忘记自己为什么来……

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      想起在东莞的时候，朋友跟我一起坐在宾馆的椅子上面抽烟，说现在生活的单调，说对未来的迷惘，说对感情的烦心。淡淡的话语，深深的愁绪。九年的朋友了，我知道他把我当成亲人，虽然比我小一岁，却教给我很多，也让我从他身上体会到很多。我清楚地记得他说过的一句话，“对未来的恐惧”。对未来的恐惧……同龄的我却从来没有想过未来，也许是没有能力去左右，才刻意避免那些心酸和无奈吧。二十五的男人，对未来应该有个什么样的设想，然后为之努力？可我能做什么呢，为自己的未来？太多太多的不确定，太多太多的无奈何，太多太多的难取舍，我已经厌倦了思考，只是每日做着眼前必须要做的事。羡慕着他人的生活，偶尔有些庆幸，有些期待。木铎校园 BBS 社区'e{.h0L y^z

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:{]/dj$p#e|$X3b0z!b3S0      他说，毕业后来南方工作吧。我笑答，好。我是喜欢南方的，也习惯南方的气候和生活。湿润的空气，凉爽的风，合口的饮食，还有自己的家乡。只是对于已经生活了六年的北京，我能否走得从容，无牵无挂？我不知道。记得大三时我有个打算，本科毕业之后就去深圳，永远离开北京。此后我遇到了一个女孩，她要我读研，要我留在北京，我的摇摆不定的天平最终向北京倾斜。可是，我留了下来，她却走了，带走我的爱情。我不知道这是不是我想要的生活，却无法改变。当很快又要面临这样的选择时，我看似可以从容淡定了。这里没有让我守候的人，南方没有为我守候的人，我只要为自己考虑。三年前的向往，是否还有原本的意义？不愿意再去追溯。数年来的追逐，还遥不可及。我想要的是什么呢？也许只是一个适合我停留的地方，仅此而已。一年之后或者数年之后，当我回身看着这个城市，会是怎样的心情？

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      再不愿意为了一个人驻留或者离开或者奔向一个城市，我知道什么时候，都只有自己。当你看着那些陌生的高楼和面孔，是不是心里会感到新奇，是不是心里也会觉得恐惧？我只知道我去天津的时候，是一种无声而强烈的抗拒，如果不是那里有自己想见的人，一刻都不愿多待。所以，有些城市，注定不能停留；有些事，注定成为回忆；有些人，注定擦肩而去。你爱上或者厌恶一个城市，是因为那里的人以及他们带给你的回忆。我害怕北方的干冷，可是南方，会更温暖么？

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      今夜我本该大醉一场，醉倒便沉沉睡去。可我知道醒来之后，我还是不得不面对一样的生活；就像盛宴散去繁华褪尽的离别，总让人倍觉伤感。我没有喝酒，头却有些隐隐的疼了。男人廿五，该考虑一些未来的事情了么？呃，也许是的。父亲在我这个年龄，已经成家立业，独肩重担了；而我，什么都没有，有的只是对生活的慨叹和无奈。

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      谢谢你，和我一起喝酒聊天的朋友；谢谢你，在远方的我思念的和思念我的朋友；谢谢你，给过我快乐和痛苦的朋友；谢谢你，所有我知道的和知道我的朋友。你们都要好好，都会好好的，而我也会勇敢面对我此后的未来。
/c1H*o _/I6U7rb up\T9v0      相信未来，相信自己。

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行云流水 于 2007年10月31日夜木铎校园 BBS 社区E-F Hsf$]0t}P/Z2}v

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